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一个梦
梦里的你
唤醒了我对过去的回忆
翻开我记下的种种
或许你的脸已经模糊
回忆里还有太多温暖和感动
挥之不去
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冷漠在我看来是比较厉害的状态
因为是我没有的一种表情
我对待除了某某之外的表情全部一样
笑
除非哪个陌生人 我会漠然的盯着他
没有表情
记得有朋友说我 我很难摸清你的真实想法
往往很多时候 我并没有你们想象的那么多想法
或是我什么都没有想
只是我看起来很无所谓罢了
长年飘渺的眼神
摸不透的心思
对任何人都微笑的表情
却怎么都做不到冷漠
我也不想别人冷漠
尤其那些我在乎的人
冷冷的对我说话 我会难受
在我发现无济于事的时候
我在等着 你不冷漠的时候
会不会主动想起我
冷漠是感情的顶点
冷漠的反义词是爱。只有爱，才能融化隔阂，消除冷漠。
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凌晨 大家都在梦中
我和远处的她说着彼此的想法
我鼓足了勇气说出了我的看法
她接受 我知道她是难受的
我何尝不是那样
早上 被要去上班的同学吵醒
睁开疲惫的双眼 才七点过
却没有了睡意
辗转反侧 感觉空空的
想着昨天晚上的事情
有点不愿意去承认
我是我努力告诉自己
我的决定是正确的
找了份自己还算喜欢的工作
总要有些事情占据我的思绪
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4月
随着温度渐渐上升
不安分的情绪也在日益增长
莫名的烦躁
没有思绪做任何事情
雨
最近两天都是阴雨
极致讨厌的天气
与心情有关
看一些二战为背景的电影
难受的要死
恨死自己那点廉价的历史知识
恶补自己的历史
报告
后天就要交
我却一个字都还没有写
还有5000个字在等我
崩溃
最近的一些人和事
让我难受
让我烦
原来人不过如此
说过的话也只是说说而已
没关系
我对自己说
偶尔一个人在床上
有想哭的冲动
往往我强忍着
我讨厌自己的软弱
够了
躁动期在继续
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仿佛春天 是我的低迷期
仿佛这个生机勃勃的季节和我是不相干的
我不想承认我是为了感情而活的动物
这样看起来是那样的没用
可是我的确是这样的人 友情 爱情
...各种各样的感情 足够构成我的人生
我讨厌官场上的勾心斗角
我讨厌这个世界的现实
我也不停的去面试 屡屡失败
因为本来就无心工作
可是在看到周围同学都在谈论工作的时候
我承认我是有着急的
可是在感情的面前 一切都显得不太重要
最近发生的一些事情让我做任何事情都力不从心
看到她对我忽冷忽热的态度 我是有所顾虑的
一个冷若冰霜
一个热情似火
我总会因为不小心的一个字眼去猜测她的心情
总是会因为一句看似很平常的话去想很多很多
我讨厌现在的感觉!
每天迎着阳光起床
告诉自己 很快就会好的!
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安静的机房 空调呜呜呜的响着
每个人都在做着自己该做的事
你发来短信 我红了眼睛
你说：
LJ
我们的爱情为什么要互相伤害。
我们深爱却不会爱
不知道怎样为对方付出，
好象我们都不曾真正的了解过彼此
我自私我的感情，
害怕付出的爱没有相应的回报
我想要绝对的公平或者得到更多
我发现我错了
因此我没有大胆爱
失去的反而更多
面对我带来的伤害你能极力的包容和挽回我
现在我告诉你，我也能
请你不要松开我的手 不要放弃我
我要爱你 好好爱你
也请你回来爱我
爱我一个就象我爱你一个一样
如果你真的没办法再爱我
不必勉强自己
给我时间我不会恨你
缘尽。
祝你幸福。
LY
08年12月1日
对于你的想法 让我非常意外
我以为你会这样T开我 不给任何理由
可是你说 就是因为这件事
你才发现你有多爱我
可是看到你的短信 我却束手无措
就象那天你提分手 我沉默 你也一样束手无措
你以为我还会象曾经一样 每次你说分手
我都会极力挽回
可是这次我没有挽回
你楞在了原地
可是对不起对不起
我还要时间去想清楚一些事情
你说你可以和我做朋友
因为你不想我勉强接受你的爱
你说我们最好是陌生人
因为你不想听到任何有关我的事情
你会伤心 会难受 会想我
你说你要陪我一辈子
因为这句话 我沉默了
一辈子 多遥远的事情啊
之后会发生什么 我不知道
我相信你能做到 一辈子守护着我 爱我
可是我是不相信我自己
你本有很好的前途
有个很好的家庭 可是为什么要全部用在我的身上
我已经误了你近3年了
我给了你什么？又或是我能给你什么？
你都想清楚了么？
因为那个一辈子 我再一次流泪
我好怕 好怕我们的以后
你说你做好了所有的准备
可是亲爱的 我还没有我还没有
你请求我就算不爱你了
一定要找个爱我的男人
不能是我爱的人
一定要是爱我的
流着泪笑着说
没关系啊
这个是你应该做的
我无所谓
我的一生玩玩就过了
我不会寂寞
你说我好傻 我是世界上最傻的人
你说我根本玩不起
你说我好笨 每次被伤害的都是我
你说我可以要别人陪
为什么就不能让你陪
事情不是你想象的那么简单的
一辈子不是说有爱就可以坚持的
但是看着你乞求的眼神
我不忍心说不
你说你想要爱了
可是却感到爱进不了我的心了
为什么要这样？
我要给自己一个答案
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“坚定”
看着朋友的资料有着这个字眼
觉得很恶心
不屑一顾
如果这样就是你们男人所谓的坚定
请离远点
看着恶心。
承认自己偏激
但是自己还是底气不足
也没有一张足够贱的嘴巴！
低调的活在世界上。
以我喜欢的方式
你们的坚定滚远点！
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她的生日
她们很开心的一起吃饭
她来了
可是很奇怪
她当着她的面亲了她的脸一下
她居然有心跳的声音
可是她生气了 跑了出去
她对她说抱歉
她和她在交往
她和她是很好的朋友
她和她有那么一点说不清的感觉
她跑了
她愣在原地
她去追她
...
...
这是一个奇怪的梦..
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流回去
不准掉下来 听到了没？
恩？
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好难好纠结
都在忙着找工作 投简历
我忙着我的连连看
其实我心里想了很多很多
包括工作 包括你
我看不见我的未来感觉有那么一点的失落
你培训的时间好长虽然在一起
但是每天见面的时间都好少
见面的时候都是寸步不离
睡觉 上厕所 洗澡 吃饭 看书 上网
感觉好像什么都是好的
我觉得我好渺小 我能做什么?对别人对你
除了你上课没时间 我一个人起床冒着大太阳出去等了半个小时 打的 去见你爸爸
就为了帮你拿他给你带过来的职业装
除了你培训没时间我帮你把剩下的衣服都洗了
除了你中午午休 该死的学校关了电扇我在一旁给你晒风 看着你睡着
除了在寝室等你 然后去买水果 洗干净放桌子上等你下课回来吃
..
...
我好像都不能给你什么!
你说我以后要给你买房子买车子还要给你买漂亮的衣服
我笑着说 那当然!
可是我那么难受
看着你们"朝五晚九"的魔鬼式培训
我想到了以后的工作生活
好想逃避和别人说着当什么自由职业者
可是现实就是现实..
当我们深爱的时候
却时刻都在倒计时
妈的怎么我就成了时代的牺牲品...??!!!
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争执
生气
哭泣
不理对方
很快就好！
你说我永远是你的宝贝
我抬起头说：
很快就不是了。你说：他是你男人
你说：我是你女人
可是冲突了
你男人把我拉进了黑名单
怕我了吗？
你妈的B！
你以为不听不看
我和她就什么都不会发生吗？
如果想继续游戏
我奉陪！！！
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该死的学校
该死的状态
该死的男人
我恨 我恨
每天早上8点半上课
早上的上空总会又飞机飞过
好像就在我头上
好想抬头看看
每次一抬头看见的都是该死的天花板
下午5点半下课
然后吃饭
看似忙碌的每天
可是我觉得突然少了些什么
难受多了 笑容假了
可是对你却是真的
我好乖 我都没有逃课了
除了昨天的就业指导
我们去逛街
好像是第一次 我没有抱怨很累
牵着你 带你跟着我走
时间不多了...
一路 你说你们的事情
偶尔会发现别扭
对我笑笑 说 我们不提他
我除了笑 没有任何表情
你说那天你们的私事
我相信你说的
我没有什么语言对
你以为我听的很开心
我的心在痛 可是你说
这些事情你只能给我说
你没有人可以说
我笑 其实我想哭 我忍着
晚上回到寝室 你给他电话
你当着我给他电话
我不知道我到底该怎样
你笑的那么开心
曾经对我说的所有的关心的话都对他说了一遍
而我在旁边听着 嘴巴笑着 自己痛着
终于我忍不住 我说话了
我说 喂 该睡觉了
他听到了 你说是我
然后我听到他说要我们分床睡
我冷笑 跟着你回到你的寝室
拥抱 睡觉 说话
你说 你对我的感情被分了一半出去了
不久就会变质
我没有说话 就只想抱着你
你睡了 可是我哭了...
我问自己 我是怎样的心情?
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2008.8月23
开学
见面
看见了你脖子上他留下的痕迹
坐在你爸爸的车上 说着一些又的没的
假装在笑
那几个吻痕嚣张的让我难受
--8月25号
我们很快乐
仿佛回到了从前
他要回上海了
来成都找你
下午 拒绝了朋友一起吃饭的邀请
亲自送你出去坐车 目的地是他
我笑着对你说 再见 早点回来
转过脸 笑容瞬间消失
一个人去吃了饭 买好我们的早饭
天好黑了 你没有回来 我非常着急
你短信我说要我早点休息..
我帮你把东西收拾好. 和同学去洗澡
那么多的人问我 LY去哪里了?
我笑着说出去和朋友玩了
我不知道我是怎样的心情!
晚上电话 你告诉我不要乱想
你给我保证不会怎样
在和他一起之前你也这样保证过
我不要听!
寝室的同学知道我的心情不好
晚上就睡在面对面 我们发短信到很晚才睡
该死了眼泪 我以为它不会流了..
早上 很早就又课 上班制管理 起来洗头
没有任何表情!
坐在机房角落的位子..带着耳机..听不见老师在说什么..
只有心跳的声音!
一整天的无精打采.我需要食物给我力量
朝食堂的地方走去
抬头看见了这辈子最让我难受的一瞬间
你挽着他的胳膊迎面走过来
四目相对的瞬间 我仿佛听到了心碎的声音
你条件反射的放开了他的胳膊
在你就快要和我打招呼的那刻
我快步从你,你们的身旁走过了
或者对于这样的见面方式 我还没做好准备
站在寝室的阳台上,少了争吵,全是沉默
我也会觉得自己很傻
苦苦的不放手换来的却是自己永远无法磨灭的伤痕
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寂寞
2年前我不知道它是什么
每天有很多的朋友一起
我不寂寞
过去的2年
我不知道什么是寂寞
你在我身边
我不寂寞
两年后的今天
坐在电脑前 敲着这些
想着你 却不敢找你
我想 这是寂寞
拿出手机 编辑好短信
迟迟不敢按发送键
又退出
因为明天就要出发
简单的收拾了一下东西
刷了下我的鞋子
哇 都那么脏了...
本来和朋友说好的今天出去
但是还是因为我的原因取消了
我非常抱歉
洗了头发 继续上网
却不知道该干什么?
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昨天 没有想那么多
沉浸在自己想象的世界
总没有那么多伤心的事情
今天 我又开始想象
想象你们在一起的种种
是不是我们快见面了
我突然想要计较了?
不是的 不是的
吵了 又好了
你说 那我们就不说那些了
我说 就当刚才的对话没有发生过
我回忆以前我们开心的时候
你说你快记不清楚了
眼泪就那样掉下来
我突然发现 有那么几天我没哭了
昨天染了头发 回家想第一时间告诉你
我打电话给你 你说 你和他在电影院
我一时间不知道说什么
我说:那你看吧 我挂了
匆忙挂了电话! 难受再一次袭来
