I am a lonely Whisper......

昨天很伤心的一刻...

前天去医院..奶奶告诉爸爸她的钱放在哪里..

我不知道要干什么..昨天才知道..

原来奶奶知道我要走了..想给点钱给我。..

我的天..我的眼泪马上又流下来..真的是好难受..

奶奶病的这么严重..我还坚持明天离开去学校..

请你们原谅我..我这样做并不是我不爱奶奶..

我不知道在家的时候还会有什么不测..我真的难受..

不想亲眼看着亲人离开..我想这是最好的方式..我选择离开..

我晚上一直徘徊在这个问题..同学说我不可能一辈子守着她..我总要离开..

恩恩..所以我不再乱想我的不孝!!我没有..我没有!

昨天晚上奶奶说..她好了回家来以后就会注意自己的身体了..

听了大家都很难受..因为她好象都没机会再回家了吧..

我们都不敢告诉奶奶真象...都在陪她撒这个谎..

只是不想她再有更多的思想负担..哎...难受..

最近的眼泪又多为一个人而流..

我要坚强...

早上和妈妈出去把该买的东西买了  钱也给我了.

昨天晚上打了好大的雷..我都想能忍就忍嘛

但是在一个巨大的闪电之后还是一下光脚冲出了房间喊妈妈..

好喜剧..我也不明白我这么大了还怕这个!!

下来睡下之后我突然想到了奶奶..我不知道她一个人在医院是不是还是很害怕.

都没人陪她,...昨天下午奶奶进抢救了吧...我听了好难受..但是我帮不上忙..

晚上睡觉的时候想了好多以前的事情..

奶奶还好的时候的事情..我就那样哭了好久...

真的很舍不得..但是我不能改变什么..

早上爸爸很自责..他说想到以前对奶奶凶..

其实没人不知道爸爸对奶奶很好很好..好到没有挑剔的地方..但是我看到他很难受..

哎...本来因为奶奶的病我想延迟时间去学校..

但是我觉得我要是看着会更难受...

我还是离开..并不代表我就不孝顺..我有我自己的想法..

我只能希望奶奶能多呆一段时间..

我知道她很不想离开的!

今天是七夕..呵呵..

我有生以来的第2个情人节..你又不在身边..

但是无所谓了..象你说的情人节我们自己定!

最近都不知道自己干了什么..感觉很忙却又没做什么..

也不知道奶奶现在在成都病情怎么样了..

其实有时候真的觉得爷爷是个很好很好的人..

年纪那么大了..在奶奶生病的那些天..

什么都愿意做..跑前跑后的..哎...

最近不知道为撒子..感觉自己在离朋友越来越远..

尤其昨天看了几个朋友的空间..

她写的以前和现在..我仿佛看不到我的影子了..虽然有很多也是写给我的!

双鱼真的是为爱而生!别的都可以不要..

希望你永远幸福..第2个你不在的情人节我还是这样希望!

最近和你联系很少...

但是我不害怕.不担心..呵呵..

奶奶的病我也不知道该杂说..

今天晚上大家说去耍..我找理由不去了.

我想在家...

那天牛突然问我现在杂这么自闭?和以前完全不一样..

我吓了一跳...我应该还不算自闭吧!

我怎么最近给朋友的感觉是这样..

其实我还记得..去年国庆说请她们的烧烤都还没兑现..

我一直记得...有空我请你们吃回来..

呵呵...时间也算走的快了吧

不知道是好是坏..好的是可以见到你了

坏的是奶奶的时间应该不多了..

原来暑假会比我想象中的无聊..比我想象中的漫长..

我好想现在就可以有要开学时的紧张..

我要见你...这样漫长的等待..

昨天晚上我和爸爸吵架..

为什么是我爸??

我很难过..其实我不想和他吵架...但是我忍不住..

我说了我会懂事的...我就会忍..这个是学会做人的第一步...

你昨天说你一直在我身边..

这条信息我看了很多遍...看着看着就好象你真的在我身边...

是啊..我们从来没有分开过..就算在不同的城市,..

但是我们的心还是在一个地方...

我不会再让你担心...

今天你上班了...正式上的第一天..要是我在..我们要好好庆祝..相拥而睡...这样就够了..

你要想我..还有一个月..我们又在一起了..

那是一个新的起点..是我们的起点..呵呵

爱你..想你!亲!~

你是不是还在睡觉?呵呵...我又想起你那睡的样子了..好想亲一下..

你肯定会把我抱到..但是我们现在隔这么远....而且最近我们的心里有了阴影..

我要怎么才能把它磨灭?你告诉我好不好?我不想现在这样了.

你回来好不好>?就让我抱抱你...

昨天晚上我很高兴...你说你每天都想我..而且不止一点点的想...

这些突如其来的话让我一点准备都没有..

我的眼泪又掉下来了..

你知道吗??你爱我的..为什么要克制自己不再爱我...起你了...就由你的心做一次选择吧..

你要我乖..不哭...我努力的不哭.再笑

可是为什么我在笑..可是眼泪却一直在掉...

你要我没都笑着入睡.可是你又知道..

没有你的这些天..我每天都是恍惚的...神也没有...我快疯了

晚上..我努力让自己不哭...因为你说过的..所以我要听话...

但是我在床上...怎么也克制不住去想你..

想着想着眼泪就来了...亲爱的...别怪我..我真的是努力在笑的!

我们还会好吗??

原来你昨天一直在家..电话也一直在身上..

但是你都没接我的电话,,没回我的信息..

我多么的着急..我以为是你出什么事情了..

一直到晚上你回了我一条信息..我觉得好象有什么东西没对..

亲爱的..你又在犹豫了...

你说你不想接我的电话了..你知道不知道我当时有好难过啊??

我听到你说我们还是做回朋友的时候眼泪又止不住的掉下来..

我觉得它好象坏了...一直那样流了3个小时..

其实你知道吗?

你还爱我的..请别这么快的放弃我好不好?

不要犹豫了..你回来吧..

昨天晚上真是遇到了.手机在重要的时刻没钱了..我的天..

早上多早起来就去冲了话费...我要和你联系..

一刻不和你联系我就发慌..

亲爱的..别这样好吗>?

天!~考试成绩出来了一些..

我完全没有想到我的体育会挂科...哼!

昨天晚上刚刚看到的时候好难受...你在旁边安慰我..

但是我却不想要你的安慰..因为我不想你觉得我很懦弱..

我努力表现自己最坚强的一面..我对你说..我没事..其实我的眼泪都快掉下来了..

今天考完试了...下午我们在寝室睡了一觉...好热..

但是我还是那么想抱着你不想你走...

你爸爸也还好吧..比我想象的还晚来接你..

当你爸爸打电话来叫你下楼的时候..

你抱着我..我的眼泪就流下来了...我是多么的不想你离开啊..

你亲亲我就去拿东西了...

我帮你拿东西放进你爸爸的车..说了声再见就跑回来了..

我是不想看着你走..我会难受的...

暑假...漫长的50多天....没有你在我的身边...

我有好多的不习惯..我会梦见你..然后一个人静静的哭泣...

那边的你是否会听到我哭泣的声音?

怎么我觉得我越来越看不清你了?

是不是这样我就看不见你了..

我要拉着你..看着你...拥有你..

昨天下午你象平时一样抱着我..亲我...甚至..

你知道吗>我以为你回来了...真的就回来了..

可是为什么晚上我吃饭回来你就变了..变的不停的推开我...

好失落...我快要抓不住你了...别走好吗?

晚上睡觉你不理我了..我明白。.我们还是朋友...不可以那样的..

但是早上的时候你跑过来抱着我我睡...继续那样亲我..

今天白天的时候不还是那么的冷漠..对我的话是那么的不在乎..

我也知道..我们是朋友..还有个暑假的期限..

但是你睡午觉..你抱着我..我们又....

我看着你熟睡的样子心又疼了一下...

我以为她不会疼了..因为你回来了.

可是为什么比那天还要疼?/?求你不要这样好不好...

要不久让我高高兴兴

要不就让我继续流泪...这样子好难受啊...失落啊...

你的那句你对我有感情...我彻底高兴了一个晚上..昨天晚上我是笑着睡着的..

但是我怎么这么的难过?

还有2天考试结束..我们会发生什么?我不敢想象...

那个漫长的暑假...会发生什么...?

原来失去是一件这么痛苦的事情..

我的一生都还比较的完美..

我失去了第一个心爱的人--Lee..

我们曾经爱的那么深...现在是怎么了?

我们分开了..以前的那份温热已经不在了...

手上还戴着你送我的戒指..我是取还是不取?我还没戴到半年啊...

原来爱情真的这么痛....

你说我们可以做朋友....但是看到你不会象以前那样抱我安慰我了..我就相当的难受..

今天一个人出去减短了头发..好丑..一个人去吃KFC...

一个人坐车回来的时候我的眼泪都一直在掉..走在校园里..眼泪还在不停的落下来...

今天好象一直在哭吧..我记不清楚了....好空虚

想象要是她在我旁边的话有多好..就算是吵架也是一种幸福...

撒娇更不会有了..

我们以后会是好朋友吗?

好象是那么的困难....对不起..我觉得我只要每天能看到你我就没有办法忘掉我们的过去..

你说我们没有过去..只有以后..

你怎么可以这么狠心...删掉我们的过去

有那么多的甜蜜,幸福不是吗?

我现在只能一个人坐在电脑面前拼命的打字.

眼泪也在拼命的掉....我会好吗?

我是真的爱你的..你怎么就不知道啊....

好伤心..要是以前我哭..你会走过把我的头放在你的怀抱里...

但是现在不会了..以后也不会了....连我们的最后一次拥抱都是那么的难受..伤心...

今天我看到你哭了很多次..在厕所..你说你上厕所..

可是你忘可了我的眼睛很好的..我看到眼泪了..

后来我发了我的日记给你..以为可以起到什么作用...

我过来拿钱的时候..你趴在桌子上哭了...电脑屏幕是我的日记..

亲爱的...你还爱我..我知道的..

只是我们不得不分开...

努力的做朋友吧...

我会更努力的.....

I LOVE YOU

今天很难过

昨天晚上又吵架了...你知道吗?我好难过...

到今天我一直都处于半哭泣状态..

随便走到哪里我都想哭..你在我旁边..我不能挨着你!

也不让我帮你干任何事情了..站在旁边好瓜!

是因为那个女人吧..说了她的事情只是过去了...已经这么久了..我们也在一起这么久了..

你还那么在乎...非要看我的日记...我说不过你..就给你看了..

但是你看了那么伤心..那么难过

你以为我不伤心难过吗?我恨不的打自己2巴掌...自己做出这样的事情我也很后悔..

但是你为什么非要看我的日记...为什么?

我这么久没让你看的原因是什么?

还不是知道你看了会很难过啊...我不想因为这些过去的事情影响我们的现在..

可是你还是坚持要看..你是答应我不生气我才给你看的啊.

怎么会是这样啊?

你从那个时候就开始拒绝我了..不让我帮你擦眼泪..

你哭的那么伤心..我真的是好难受..在旁边却只能让你更难受..

你说我们分开好吗>?我不同意...你更生气

我只好答应...不答应也得答应..没有任何的后路..

我们在阳台上..你抽烟...我就那样看着你...寂寞的姿势...

那个时候我的心在滴血....

我努力的抱过你..你把我推开...我在把我一步步的推出你的世界..

你说你对我没有了任何感情...

是这样吗?不是啊..你还是喜欢我的..我知道的..

你前天晚上还回来抱着我说还是我家胖墩儿好啊..比其他的都好...

昨天晚上你还抱着我叫着我亲爱的..甚至我们刚刚...不到1个小时就要分开了?

你就这么的倔强..不肯低头...我也是没有办法了..

我再拉着你...你真的好累..好难受...

我们都在阳台上坐着..最后你说我们分开的时候我真的是没有办法控制自己的感情..

眼泪就那样流了一地...

我强颜欢笑...我说我们以后还是普通朋友啊..

我希望你少抽烟..少喝酒..晚上早点回家..别让其他人担心你..

你只是点头...都没有话对我说..

你在旁边不停的说你凭什么为我流那么多的眼泪...

是我让你流泪了..我是个坏蛋.总是让自己心爱的人受伤...对不起

但是现在看来好象没什么用了...还是谢谢你!我爱你!

我说了最后的请求..再抱你5秒钟

曾经随手可做的事情现在变成了奢望....就5秒钟

你还是答应了...我们就那样使劲的抱着对方...

好象要把以后的拥抱都补起来....

我再也忍不住了...就那样抱着你伤心的哭了....

我是答应过你的.....5秒钟..我松开了抱着你的手..我是那么的不想松开...

我说我进去了..最后看你的脸..分明有一滴泪流下来...

再次别过自己的脸...哭到眼睛都睁不开..

我的初恋是不是就这样结束了?

我们以后是不是就不会再有关系了?

不会的..我们只是分开..不是分手...我还有机会的..

你曾经告诉我.要是你走了..要我把你追回来...

我开玩笑说追不回来了..你说会的

现在我也坚定的说:我会的!!

晚上我们吵的好厉害...谁都不愿意低头..就那样在夜深人静的阳台上吵了那么久..

那个时候真的是想动手打人...真的.好想..但是我没有

你就那样骂我...似乎有一行泪掉下来..

后来你骂累了..说想睡觉了..我却还是拉着你不要你走..

我就是很赖皮..因为我不知道我还有什么方法可以把你一直留在我身边..

你也知道你的语言很重了吧...你那样的践踏我的自尊..我居然都还能忍!

从来没有人那样说过我..你不知道我的感觉..

但是我还是一直在那里傻笑!

笑的我都想哭了...你也看出来了吧

你抱着我说你的语言是重了点..原来你还是知道的!

昨天晚上你到我这边拿了个水杯就高兴的走了..都没告诉我去干什么..但是我似乎也知道吧..

看了下书...你还没回来...于是我叫寝室的一起来斗地主...我是那么的不想斗..我想睡觉..

就那样和痴呆一样玩到一点半了..这个时候你出现了...全身的酒味!

近来抱着我一直在说你们喝的有好高兴.

真的想给你一巴掌..高兴你还回来干什么?去和她们喝啊...

你那么高兴...何必回来呢?你不是看着我就烦吗?我看到这个样子的你更烦!

其实我早就想睡觉了...但是我在和你怄气..就不和你去洗澡睡觉!

你也挺有耐心的..一直跟着我..我干什么你就干什么..

直到你累到在地上睡着...我还在旁边怄气..其实心里面我何尝不懂你的难受..

终于陪着你过去洗澡...你趴在桌子上起不来..我就那样拉你...我知道很痛

我也痛!真的是很不想看到你这个样子...洗澡的时候你一直过来抱我我都拒绝..

你身上的味道真的是很臭..在当时觉得比任何东西都臭..

你们寝室的都睡觉了..你弄的很响..还大声唱歌...我就使劲制止你..

又弄痛你了..SORRY...我也不想的.

晚上睡觉的时候你凑过来亲我..我也总是拒绝..说你臭..其实我是还在怄气..

你给我盖被子...我使劲的甩开...

可是你还是在一直到给我盖上...怕我感冒..

你去上厕所回来就不和我睡一起了..你说你怕臭着我..

虽然温度是那么的高..我全身都是汗!真的好心疼...

我的天...你就真的以为是这样吗?

求你了..别这样什么都为了我甚至糟蹋你自己

我看了会比谁都心疼...

昨天晚上好不高兴...还不是因为你!

你喝醉了..跑回来..我其实不应该对你冷的..

我知道!但是你知不知道我多么不想看到你现在这个样子..

醉的一塌糊涂..还抱着我哭...我也是那么心疼!

让你去洗澡睡觉了..我不在..你非要拉个人去陪你洗澡.搞笑!

后来我过来陪你了!但是你却聊天聊的那么开心..

我在旁边心里面不知道是什么感觉!

有无奈..心疼..

洗澡的时候我问你还喜不喜欢我.你说喜欢..是爱

然后又说你讨厌我!呵呵!!

我要怎么说?

快放假了吧!或许...我不知道!最近很多都不知道!只想哭!

你说放假不要找你..短信也不发..这算什么

现在感觉自己很自闭..不太愿意和别人一起出去耍!

象以前经常一起出去耍的人喊我也不太想去...

是啊..我变了!变的那么的不象我自己!

世界也变了..我们还会不会变?

坚强的背后....每天把自己隐藏的那么深

我怕受伤..我怕...

我把自己严严实实的裹起来.还是会有东西碰到最深最痛的地方..

每天无优无虑...尽量让自己表现出开心的一面...

我不喜欢表达自己的感情...所以我不喜欢和人说话

我怕受伤..有时候一句小小的话会让我痛很久

每次发生矛盾时候

我不愿意去看别人的眼睛..即使那眼睛里面全部是疼惜..

在那么多的疼惜当中我怕看到那觉得好笑的神情!!

原来在我坚强的背后真的是一颗无比脆弱的心!

不原被窥视的千疮百孔的心..

和一颗冷漠的灵魂

我的冷漠不是与生剧来的...

我的笑脸是我唯一的保护壳

我那自己保护的那么那么好..

为什么还是要来触碰我最脆弱的地方...

我爱发脾气也不过是一种掩饰...

我不想别人觉得我自己很懦弱..一切都是虚伪的!

真的...

一颗全身是刺的刺猬不需要爱

只要把自己保护的好好的..

就够了!!