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我不喜欢别人粘着我
我不喜欢别人去揣摩我的意思并妄加猜测
我不喜欢别人和我开玩笑
我不喜欢别人拿某某来做对比
我不喜欢解释本来就没有意义的事情
更不喜欢别人喜欢我
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一个梦
梦里的你
唤醒了我对过去的回忆
翻开我记下的种种
或许你的脸已经模糊
回忆里还有太多温暖和感动
挥之不去
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夏季-这个该死的季节
温度过高,影响我的情绪
阳光太大,晒黑了我的皮肤
空气中夹杂着各种味道
很是让人觉得恶心
烦躁.不安.焦虑
一时间所有的情绪都上来了.
可怜了我的母亲大人
总是在不恰当的时候给我问候
然后被我无情的挂掉电话.
她还笑着说她已经习惯了.
我们总是把最不好的情绪留给了最亲的人
他们却把最好的都给了我们
躺在床上好好反省
省的眼泪都出来了. -
当我昏昏沉沉回到家的时候，和她们聊着这之前的快乐.
酒精让我变得话多,或许我只是在取悦我自己而已.
没有人知道在酒精进入我的体内之前,我一直都在强忍着我的眼泪.随时都有哭出来的可能
你走之后,笑容又从我的脸上消失了,我以最快的速度去了酒吧
朋友知道我的难受,给了我一杯已经调好的酒,说没事了,喝下去就不会再想她了
我也希望真的可以那样,可是我还是无比的清醒
有个地方忍得我好痛,我觉得好累,好冷......
温暖的水洒向浴室的各个角落,我看着杯子里面你用过的牙刷,眼泪再也止不住了...
星期六是我22岁的生日
我完全没有把握在这么久之后你还会来和我一起过生日.
一个小小的借口就可以推脱,我绝对不会强求.
接到你到成都的电话,我还在公司,很快就接到你一起去我办公室.
今天公司意外的一个人都没有.
于是我们坐在里面抽烟,聊着最近的彼此.
有点熟悉,有点陌生.
每个人都存在着一些私心,我承认我对你有这样的心态.
虽然表面上看起来一切都很自然,我只是希望你能陪我过生
我也只是想用这样幼稚的方法确认哪怕你还有那么一点点在乎我
我带你去喝你没喝过的星巴克
我带你去吃你没吃过的必胜客
我带你去你以前提起过的酒吧
每到一个地方,你都乖乖的跟在我的身后,像怕走丢了一样,我在心里狂笑
每次和你说话的时候,又变成一张严肃没有表情的脸
周六的酒吧人满为患朋友一个一个的到来.
让我这个本来不打算过生日的人也觉得有一群热闹的朋友在身边比我一个人要好太多
太不幸的是,我已经不太和我最好的朋友一起玩了
因为我们的圈子发生了变化,或许只是我一个人的
但是他们每一个人都很理解我,更会记得第一时间给我帮助,给我祝福
比较庆幸的是,现在的我有了属于这个群体的朋友,我们有着共同的爱好
一句句生日快乐,让我感动
有朋友因为自己的女朋友有事没有来而略显沮丧
她对我说:我觉得你很幸福,从来没有任何人为了我的生日这么远的来过.更何况还是她.
其实她说的对,我很幸福
尤其当我看着我身边这群没有未来的朋友,
在现实面前还能笑得如此开心的时候,我真心的祝福她们每一个.
周六的酒吧因为演出人员的缺席换成自愿上台表演
当生日快乐的音乐响起,我看到你们走向舞台中央,
集体为我唱着歌,而你是那个唱第一句的人,我清晰的记得
坐在台下的我肯定很傻,我竟然找不到一个适当的表情
我是个爱哭的人,可是这次我没有,因为真的太开心了
我不能让眼泪流下来,我知道有人会因为我的眼泪伤心
歌曲结束,全部人拿出打火机代替了蜡烛
可是我没有许愿,因为再也实现不了了
回到家你给我喝了醒酒药之后我就吐了
我们就平静的躺在床上聊天,仿佛都没有睡意
可能很难理解我们现在还能如此坦然的躺在同一张床上聊天
太过于坦白,像从前一样,只是多了很多理性
你说你和她说好了,迟早要分手,因为这样下去没有结果
你说你还是能接受男的,迟早还是要结婚生小孩的
你说要是你以后的小孩比较丑,你就丢给我养
听你说这些的时候我是多么难受,你终究还是要和别人的,之前的承诺没有必要再提
同时也为你开心吧,你可以过本来就应该属于你的正常生活
如果不再需要,我将不会打扰你的生活
我问你会邀请我参加你的婚礼吗
你说只要我想来就邀请
然后我们都笑了 傻笑
只是像从前那样抱着对方
我问你现在是什么感觉
你说很熟悉
我的眼眶就红了
第二天一起去看桃花,其实我是很不喜欢这些地方的
一到龙泉天气开始变凉,把只穿了件衬衣的我冻的发抖
你的手臂环过我的身体,把你的温度传给我.
可是我知道,你也只穿了一件衣服而已.
我们像以前一样一起吃一碗土豆,一起打闹,一起拍照
只有我们自己知道我们的心有距离了,有些东西已经变了
很多时候我会想其实有你这样的朋友该多好.
可是我一想到我,或者我们因为现实而去放弃我们喜欢的东西
我还是很心痛,我相信慢慢会好的
山上的风从四面八方吹过来,我们都抱紧了各自的身体
你把的你包给我抱住,你说这样我可以暖和一点
可是此刻的我站在你的左边,你吹到得风就会小一点
时间终于还是到点了
雨越来越大,温度和我的心情越来越低.
可能是你要走了吧....
有些事情在没发生的时候想的再坏也不难受
一旦发生了,结果就相反了
坐在候车厅,突然我们都没有话了
你说:你回去了吧,这里很冷.
我说:恩,再等5分钟我就走.
两分钟过后我起身说你走吧
迅速转身离开
因为就差一点,我就抱着你希望你留下来
因为就差一点,我的眼泪就留下来. -
新年新气象 但是觉得一切还是没有改变
新年的第一通电话拨给你了一个多月没有联系的你
仅仅是简单的新年快乐
外面的炮声掩盖了你我的对话
放下电话走进寝室写下这篇日志
在这之前 和朋友买了孔明灯去放
周围随时都有可能被炮轰炸
感觉很像在战场
朋友都很小心很认真的把新年愿望写在了灯上
该我的时候 我写上"祝你幸福"
点燃.看着它越来越高 飞出我的视线
其实我好像真的没有什么愿望
回家的感觉挺自在的
每天和家人一起玩闹 没有工作的烦恼
没有经济的压力
可是一到上班的时候这些通通都会变成我的困扰
我只希望新的一年你能幸福
朋友都很开心
家人身体健康
就够了
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最近的天空总是灰蒙蒙的 像我的心情
我却找不到一个合适的理由来解释
可能是我累了
在换住的地方的同时换了工作
有新的东西要学习 有新的东西要去购买 有新的手续要办理
每天都非常的忙 奔波在城市的东南西北
回到住的地方还要负责打扫卫生 整理好所有的东西
于是两点了 我等她们都洗漱完毕了再躺下睡觉
可是新的地方总是睡的不太安稳
脾气是一天比一天暴躁 把气都发在了亲人的身上
自己额头上还长满了该死的痘痘
对人的态度极其冷淡 甚至一句话都不想说
我有很多话想要说出来
可是找不到一个正确表达的方式
突然 我很想那个一直对我说 我理解你的 同志就坐在我旁边
听我说一些最近的情绪
这里面有你 有我 有她 还有 她......
平安夜了 我所在的小城镇没有圣诞树 没有华丽的装饰
甚至没有想和朋友出去玩
但是有我觉得温暖的地方---家
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在那之后 我们成了最熟悉的陌生人
习惯了一个人独处
带着满满的回忆游荡在这座有着那么多回忆的城市
某一个相似的眼神 某一段相似的故事 某一种相似的味道
一切都跟你有关 不知道你是不是也这样
我发誓我不会再主动和你联系
不常上QQ是因为我不想看到你的头像在闪烁
不止一次下定决心删了所有和你有关的联系方式
可是软弱的我又不止一次的向自己妥协
即使删了又怎样 那些和你有关的数字已经在我心里根深蒂固
可是偏偏会在某些时候接到你的电话
你说 我的话少了 你听不出我的情绪 总是冷言几句便挂断电话
我沉默......
有那么几个月的时间 我们没有联系 我觉得我快要好了
可是偏偏在有我的地方都有你的身影
你在我空间的留言 你的短信:好好照顾自己!
......你是想要我怎么样?
某日 同一个饭局
我们不约而同的穿了相同色系的衣服裤子 同款式的鞋子
调侃的对话
:今天专门和我穿的这么配啊?
:切!才没有!
......
你继续端起酒杯 你说你要单独敬我一杯
你说我是你的专业户
我说不是 别人也会这样帮你的
你说除了我 还会有谁这么用心去帮你
.....沉默
桌上每个人都在举杯祝福你和她
只有骄傲的我迟迟不能举起手里那个酒杯
只是在最后喝了满满一啤酒杯的白酒
怎么在那之后 你的酒量这么差了
一直吐 吐的那么难受 她只是默默在你身边
我悄悄走出去 叫服务员给了两瓶葡萄糖
递到你的面前 可是最后喂到你嘴巴的人不是我
那个下午我很难受 以至于我第一次 唱着歌就哭了
......
......
散场了 你要回家了 都在相互道别 只有我把自己关在洗手间
任何一种形式和你的道别我都会痛
晚上收到你的短信 你说你到了 要我好好照顾自己
你说你偶尔还是会想我
我说我知道 你需要我帮你找资格证的时候
你说不是 不要把你想的那么恶心
我说 我辞职了 以后不呆这个行业了 可能没有资格证了
我说 以后我帮不了你了 是不是你就不会再和我联系了
你笑着说 不会的
........
在那之后 仿佛没有任何东西可以进入到我的内心
有朋友问我 为什么我把自己的心关的那么死
我不是故意的 不是我故意不去接受周围人对我的好
是我心里住着人 我没有办法去接受
总是在别人主动向我示好的时候我就会躲开
我相信时间 可是我没办法给自己一个期限
或许是3年 或许10年 或许更长
......
......
在那之后 我发现我心里的那个你越来越清晰!
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海尔纽约
第一次因为感情去面试的地方
第一次因为自己的青涩面试失败的地方
第一次开始真正工作的地方
第一次让我觉得我离不开烟的地方
第一次因为自己的努力拿到提成欣喜的地方
第一次觉得我的主管还有我的同事那么可爱
第一次觉得我们组就像一个家 很温暖
第一次因为主管的离开悄悄的红了眼睛
第一次觉得其实同事之间可以成为好朋友
第一次我是真心的喜欢上了我们锦鸿
第一次离开这个工作了大半年的时间那么舍不得
第一次接受那么多人给我的祝福
第一次和这么多同事拥抱
第一次看到那么多同事对我的不舍
......
......
我原本以为我会很洒脱了辞职就离开公司
可是在我走进电梯的一瞬间 全部是不舍
又是一个人
去了另外一个从来没有去过的地方面试
问了很多的路人才找到目的地
经过了很多的关卡才进入那个公司
然后面试 然后一个人回家
累的在公交车上睡着
....
....
人生的第一次我才经历这么一点小插曲
以后的路还很长
还好我已经慢慢长大 学会了独立
我变的没有以前那么胆怯了
第一次
我的主动换来全部的忙音
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这类人 - [···无关紧要···]2009-11-30
安全是一面反光镜
他们很傻.貌似很花心.其实很专一.
貌似很坚强.其实比谁都要脆弱.貌似很开心.可是笑容背后的哀伤谁又能懂.
其实很多时候.这一类人都是在自我折磨.明明很爱很爱对方.却宁愿心痛的死掉.也选择放手.然后转身离开.任眼泪随意放肆.
其实很多时候.这一类人很好懂.他们很害怕孤单.因为一个人的时候.他们会胡思乱想.他们会想起那个没有结局的故事.会想起那个模糊却又清晰的脸庞因为一个人的时候.他们会觉得很没安全感.他们的要求总是那么的低.只要爱着的那个人陪着他们就好.
其实很多时候.这一类人都很敏感.都很容易猜疑.一个眼神.一个动作.都会让他们神经兮兮一整天.所以不要让他们恐慌.不要让他们伤心.如果爱他们.
其实很多时候.这一类人都在感伤.不是他们多愁善感.只是容易触景生情罢了.他们喜欢用文字来刻写他们的心情.这也是他们的一种寄托方式.
其实很多时候.这一类人都处在矛盾之中.是继续还是暂停.是放弃还是坚持.看似感性的他们.却往往于最后.总是让理性驾驭整个思维.
其实很多时候.这一类人总是活在过去.他们总是不经意地在现在的生活中找一些似曾相识的感觉.虽然他们自我约定要忘记过去.可是他们忘了.过去早以在脑海根深蒂固….
其实很多时候.这一类人害怕看见别人的甜蜜.不是嫉妒只是会觉得和以前的自己好像.然后会陷入整个回忆.待过往的疼痛唤醒自己的意识.再一个人慢慢舔舐自己的伤口.
其实很多时候.这一类人都很执著.有时候不明白他们在坚持着什么.他们是在期待那个没有结局的故事的结局还是在等待更大的伤害.他们就是傻.爱上了.就会像个洋娃娃.任意被摆动.
这一类人.缺点太多.脾气太臭.不仅任性.而且敏感多疑.所以要么不要靠近他们.要么就用真心对待他们！因为他们的心脆的伤不起 -
KTV里面播放着伤感的歌曲
不知道为什么总是在开心的时候还是唱着那么伤感的歌
一个男人对我说：一个人的外表和语言都是会骗人的
只有眼神是最真的，你的眼神里面总有灰色的东西。
第一次拿着话筒唱着歌，眼泪就那样流了下来
朋友走过来抱着我，说着没事，我会陪着你
可能你们都不知道我的心里装载了太多的情绪想要表达出来
公司的变动，最喜欢的主管的离开
我都强忍着自己不能流泪，因为我说过不可以再那么软弱
于是我收敛了我所有悲伤的情绪 游离般的存在着
我从未想过我会在唱歌的时候哭
因为总有些东西在触碰我的那根神经
我从来不会主动和你联系 是因为我知道你需要我帮助的时候会主动找我
你会找我也是因为你知道 你的要求我从来不会说不
哪怕只是为了一张身份证复印件从城西跑到城东
.........
其实够了.......这些本不该属于我的事情 可是我还是去做了
总有人在默默的享受着某个人给予的好
而且确觉得那些都是应该的
而有的人的确太傻 确愿意一直傻下去
......
.....
可能感冒还有余烧的原因 写的东西都是乱七八糟的 没有逻辑
只是单纯的想纪念些最近的二三事!
完毕
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星期一 天气晴
光脚走进被关的严实的房间
关门 再反锁
一片黑暗 没有一丝生气
挨着床脚坐下来 摸索着拿出早已准备好的所谓道具
将锡箔纸打开 分成相同的尺寸 横放在地板上
用打火机软化它 以至它中间下凹 可以放下那堆白色粉末
将包裹的严实的小颗粒 小心翼翼的倒在锡箔纸上
接着用打火机最微弱的火将这些颗粒烧成粉末 均匀散开在锡箔纸上
打火机在锡箔纸下面匀速前进 吸管在锡箔纸上面匀速前进
吸管的另一头通向主人的嘴巴 这两个动作一气呵成
然后使劲的吐出嘴里的白烟
.....
.....
就这样一直循环 一直重复相同的动作
直到锡箔纸上看不到白色的粉末
我趴在这个房间主人的床上看着它的主人做完这一串动作
深深的吸了口气 凝重的看着她 然后开门走出去
另一个朋友走进来 直接走进房间 关上门 接着是锁门的声音
我在客厅沙发上吃完了所有我想吃的食物
已经过去4个小时 我给在同一个房子 不同房间的她发短信
:我帮你把垃圾倒了 你自己适可而止 !"
走出这个房子
这个来去自如的房子 是我好朋友的家
是她堕落的地方 每天有很多不同类型的人穿梭于此
也许我亲眼看着我的朋友干坏事 的确是不对的
但是对于我在乎的人 只要她执意要去做的事情
我绝对不会阻止 我只会不言不语的在一旁 静静的看着
是谁说过 只有双鱼的人可以忍受自己的爱人 哪怕吃 喝 嫖 赌
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从来我都有个鲜为人知的怪癖
我甚至会因为一种味道爱上一个人
曾经有人的身上有我这辈子都忘不了的味道
总是会在不经意之间 在某个陌生人身上 有熟悉的味道
好朋友好久不见 某种不曾闻到过的香水味一直在作祟
让我不能自拔的沉浸在这种味道中
当机立断一定要让这个味道成为我自己的新味道!
哈哈哈哈哈.......
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时间在悄无声息的溜走
我在悄无声息的变成熟
我已经学会不去关心任何无关于我的人和事
凌晨2点的夜宵 看到了成人世界的混乱
凌晨4点的干瞪眼
狭窄的空间 2个双鱼 2个巨蟹 2个天蝎
看似那么的和谐 却有着各自不能言喻的心事
天亮了 我们集体睡下
拖着极度疲惫的身躯上班 几度处于深度昏迷的状态
于是我发现 之前所有的决定都是无济于事的!
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困 莫名的累 长时间的处于恍惚的状态 甚至上班的时候下错了电梯 - -!
脑海里面全部都是一些挥之不去的事情
原来这个世界上值得我去珍惜的人不止一个
可是我还是伤害了她们
觉得自己越来越像个垃圾 倒在哪里都可以睡着
看着换下来的一大堆脏衣服也没有想要去清洗的欲望
你总是给我一种不曾分开过一样的感觉 ,那么近 那么熟悉
我在给自己下定那么重要的一个决定 却在等待着什么...
看了一些不该看的言语 片面的沉默了
心跳有那么几秒的停顿 原来付出和爱都不是刻意做出来给别人看的
只要是真心 对方一定会感觉到的
爱 放在心里 默默的就行
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时间很快 一年的时间仿佛就是一瞬间
那些点点滴滴仿佛就在昨天 真实的让人痛
双鱼是个念旧的家伙 在我身上被发挥的淋漓尽致 甚至留恋其中
空荡的办公室 空洞的灵魂 空白的我 让人难以置信
我总是将自己锁在自己的世界
一旦被揭穿我将是冷言以对
总是会因为别人的一句关怀而倍感难受
所以我尽量不和任何人联系 不回短信 不上网
我怕有人会触碰到我的伤口
去年的这个时候是我这辈子最痛的时候
现在想起来心还是会隐隐作痛 曾经我一个人痛了好久
可是今年的这个时候 我找不到方向了
我努力表现出很开心
却还是冷漠的不和任何不认识的人说话
看一眼都是奢侈
所有的事情 伤或痛亦是我一个人的事情 与任何人无关
